[Bancuri] d e a l e r -

[d e a l e r - 72]

– Bulă, spune-mi două ape din România!
– Apă minerală și apă plată.

[d e a l e r - 72]

– Ce face o blondă cât are o coală de hârtie în mână?
– Conduce un A4!

[d e a l e r - 72]

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ați taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

[d e a l e r - 72]

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

[d e a l e r - 72]

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă…

[d e a l e r - 72]

La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale:

- Mamă, eşti o femeie norocoasă!

După care maică-sa îl întreabă:

- De ce, fiule?

Bulă îi răspunde: - Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!

[d e a l e r - 72]

În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: 'Ula!' 'Ula!' 'Ula!'

Un militian îi zice tatălui său: 'Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera 'r'.

Tatăl îi zice: 'Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera 'p'!

[d e a l e r - 72]

- De ce îşi plimbă moldovenii copii cu roaba prin beci?

- Ca să se obişnuiască cu metroul.

[d e a l e r - 72]

- Ce zic moldovenii când îşi scot şosetele?

- A mai trecut un an...

[d e a l e r - 72]

- De ce merg iarna moldovenii la colţul casei?

- Că acolo sunt 90 de grade.

[d e a l e r - 72]

Soţia către soţ:
- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea.
- Care, pe asta sau cealaltă?

[d e a l e r - 72]

Invatatoarea verifica tema:
- Bula, compunerea ta cu tema "Cainele meu" este similara cu a fratelui tau. Ai copiat de la el?
- Nu doamna invatatoare, dar este vorba despre acelasi caine.

[d e a l e r - 72]

- Erau doi oameni in deșert. Unul il intreaba pe celălat:
- Tu de ce cari un butoi cu apa după tine?
Si celălat raspunde:
- Pai cand îmi e sete mai beau o gură de apă..
- Dar tu de ce cari o usa de masina după tine?
- Pai cand îmi e cald mai scot si eu capul pe geam..

[d e a l e r - 72]

Un tip catre iubita lui:
- Iubito, te-am inșelat cu altă femeie...
- Poți să repeți?
- Sigur, mă intâlnesc cu ea și mâine seară.

[d e a l e r - 72]

- Deci, fiule, primul tau dinte a cazut deja. Ce ai invatat?
- Ca nu trebuie sa o intrerup pe mama cand vorbeste.

[d e a l e r - 72]

Sunt barbati care calca pe bec, dar sunt si femei care ard toata instalatia.

[d e a l e r - 72]

Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând.
– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!

[d e a l e r - 72]

Micul Bula găseşte 100 lei în faţa geamului casei. Îi ia şi îi bagă rapid în buzunar.
Un cetatean, in trecere:
- Ar trebui să îi predai la poliţie.
- Nu e cazul, sunt ai mamei.
- De unde ştii?!
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

[d e a l e r - 72]

La farmacie:
- Un Prozac, va rog.
- Aveti reteta?
- Daca aveam reteta, mi-l faceam singur!

[d e a l e r - 72]

Un politisti incearca sa opreasca o masina venind spre el:
- Opreste-te, nu vezi ca n-ai faruri, centura, nici numere!?
- Da-te la o parte, n-am nici frane.

[d e a l e r - 72]

–  Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
–  Nu, tăticule.
–  Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
–  Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

[d e a l e r - 72]

Tatăl este chemat la școală:
– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând  să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…

[d e a l e r - 72]

– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.

[d e a l e r - 72]

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

[d e a l e r - 72]

Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
– „Liliana vorbeşte prea mult”.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
– „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”